13 אתגרים קשים של להיות במערכת יחסים מחויבת

נפלא ומספק ככל שיש מישהו בסביבה לטוב ולרע, מחויבות מגיעה עם חלקה ההוגן באתגרים.

אני יודע שיש מיליוני זוגות שם עם ניסיון רב יותר מבן הזוג שלי ואני. אבל אנו מכירים זה את זה שבע שנים, שש מהן בילו בזוגיות, ואחת מהן בילתה באושרות אירוסין.

כל מי שנתקלתי בו מאז ההתקשרות, מחברים ותיקים לדודות חטטניות למכולת שלנו, שאל אותי מתי אנחנו מתכננים להתחתן. הובלתי ב"רק חתם את העסקה לפני שיהיה מאוחר מדי! " ל"אתה לא נהיה צעיר יותר! " אל "למה אתה מחכה."

מתסכל ככל שזה צריך להסביר את עצמי לכולם, אני יודע שזה יהיה מתסכל הרבה יותר בעתיד אם נבחר למהר את הדברים בהווה.

אני לא אומר שאנחנו צופים פרידה בעתיד שלנו. נהפוך הוא, מכיוון שאנחנו לא רוצים לראות שום זכר לגירושים שאנחנו לוקחים את זמננו כעת. בטח, זה מאוד סובייקטיבי וישתנה בהתאם למערכת היחסים.

אבל אני חושב, לאחד, שחשוב לא להיות רק באותו עמוד, אלא גם לעשות כמיטב יכולתנו בכדי לכתוב את אותו הסוף לסיפור שלנו.

אנשים רבים עוסקים בשותפויות מחויבות עם הרעיון באגדה שאהבה מספיקה לקיים אותם, ולדעתי זה שטויות אידיאליסטיות.

אתגרים נפוצים עבור זוגות מחויבים

# 1 אתה משתעמם. כשאתה נמצא עם אותו אדם במשך שנים, זה לא מאוד מפתיע שבסוף תשתעמם. אני מניח שהאזנה לאותם בדיחות ואיבוד תחושת התעלומה הזו תהפוך את מה שהיה פעם נלהב למשהו שחוזר על עצמו.

מס '2 האש מתה. החל מסקס הפסקת צהריים במשרד ועד מתנות מפתיעות, מערכות יחסים חדשות איכשהו מתהדרות יותר בקצרים הקטנים האלה מאשר בזוגיות ארוכות טווח.

זה לא שזוגות במערכות יחסים ארוכת טווח עושים פחות מאמץ. זה יותר מרגע שאתה בונה חיים משותפים, אתה חולק אחריות רצינית יותר ונוטה לפנות פחות זמן לדברים שנקראים קל דעת.

אף על פי כן, הפניית זמן לדברים הקטנים היא חשובה ביותר ויש להתמכר לעיתים תכופות.

# 3 אתה רוצה לגרד את הגירוד. נניח שאתה פוגש מישהו במשהו בעבודה, ואתה מכה אותו. משקה אחד מוביל למשנהו, ואתה יודע שהאדם שאתה משוחח איתו בשמחה ילך איתך הביתה.

העניין הוא שכבר יש לך מישהו שמחכה לך בבית, ואתה יודע שאפילו המחשבה על רמאות לא נכונה. יש לך יותר מדי מה להפסיד, מה שהופך את הגירוד לא שווה לשרוט. אה, כמה החיים המחויבים שונים בהשוואה ליחידים.

# 4 אתה תוהה מה שם בחוץ. אחרי שהייתם עם מישהו כל כך הרבה זמן, זה רק נורמלי שתחשבו על העולם הגדול והיפה הזה שלנו, ואתם תוהים אם עשיתם את הבחירה הנכונה. זה קורה בדרך כלל כשאתה פוגש ללא מודעות מישהו שאתה לוחץ איתו.

יהיה לך תוהה לגבי להיות עם A, ובכל זאת אתה לוחץ כל כך טוב עם B, אז מי יגיד ש- A באמת היא המתאימה לך? ניתן לומר את אותו הדבר לגבי בחירות החיים שעשית יחד. האם להתיישב בפרברים הדבר הנכון לעשות כשאתה יכול לשוטט במקום זאת בעולם?

# 5 אתה מהרהר ב"מה אם ". אין להכחיש שאנשים במערכות יחסים מחויבות נוטים לתת למוח שלהם להתפשט ולבדר תרחישים "מה אם". מה אם לא הייתי מציע לה? מה אם לא היו לי ילדים איתו? מה אם לא הייתי מוותר על הקריירה שלי לעבור איתו לסיאול? מה אם לא נסכים לקנות את הבית?

למרות שחלק עשויים לטעון את ההפך, אני מאמין שלא בריא לדמיין חיים אחרים שנראים איכשהו מושכים יותר משל החיים האמיתיים שלך.

# 6 כסף עוקף אהבה. בין אם יש יותר מדי קשר או לא מספיק במערכת יחסים, כסף ללא ספק יוצר שלל בעיות לכל המעורבים. זה כבר לא עניין של "הכסף שלי, הכסף שלך" אלא זה עכשיו "הכסף שלנו."

קשה מספיק לקבל החלטות פיננסיות בלבד, קל וחומר עם בן / בת הזוג, שעשויים להיות בעלי סדר עדיפויות ודעות אחר לגמרי.

# 7 אתה מפסיק לעבוד לאותה מטרה. זה לא נדיר שאנשים מבינים באמצע הדרך שהם לא רוצים את מה שהם כל כך שואפים אליו. לדוגמא, זוגות רבים מתחתנים, קונים בית, יש ילדים וכדומה.

זה לא נדיר שבן זוג אחד מתעורר בוקר אחד ומבין שהם לא רוצים ילדים או לא רוצים להיכנס לחובות ברכישת בית. ברגע שהיעדים המשותפים שלך משתנים, זה כאשר הבעיות מתפתחות.

# 8 לא אכפת לך כל כך. בין אם זה לא להיות עדין יותר עם הרגשות של בן זוגך או לשכוח את הדברים הקטנים כמו ימי הולדת וימי נישואין, אין להכחיש שמה שהיה פעם חשוב מאוד בתחילת הקשר שלך נושא עכשיו פחות משקל.

מספר 9 זה עכשיו הכל על "אנחנו." אחת ההנאות של להיות רווקה או בזוגיות חדשה היא שהותר לך להיות אנוכי כמו שרצית. אתה יכול לעבור לנפאל ולטפס על הר, לפרוש מהעבודה הגבוהה שלך בתשלום ולעבוד למען עמותה, או ליפול מהרשת ולחיות עם היפים בקומונה.

עם זאת, עכשיו אחרי שהתחייבת למישהו, אתה אחראי לרגשותיו, כל הדרך לרווחתם. זה כבר לא קשור רק אליך.

ילדים מס '10 בדרך. רוב הזוגות במערכות יחסים מחויבות בסופו של דבר נולדו לילדים. בין אם רציתם בלב שלם או סתם החלטתם להיות חלק מהכנס, אין להכחיש שילדים מביאים לרמה אחרת לגמרי של לחץ ואי נוחות נוספים.

מערכות יחסים מסוימות פשוט לא יכולות ללחוץ על לחץ נוסף של ילדים, ולמרות שאני לא אומר שילדים יהיו הנפילה שלך, אני אומר ששניכם צריכים להיות בטוחים לחלוטין שאתם רוצים אותם.

מס '11 התקשורת מתדרדרת. אתגר גדול נוסף שעומד בפני אנשים במערכות יחסים מחויבות הוא תקשורת. ככל שחולפות השנים, אתם בטח יותר מתאימים זה לזה מאשר לחזור ביום.

ככל הנראה, השנים ביחד אפשרו לך לקרוא בין השורות, להבין את מצבי הרוח של בן / בת הזוג ולשנן את אהביהם ולא אהביהם. מתוק וטבעי כמו זה, כאן נמצאת הבעיה. אתה יוצא מנקודת הנחה שאתה מכיר זה את זה כל כך טוב, עד שאתה מפסיק שלא בכוונה לתקשר.

# 12 חוסר חופש. העניין במחויבות הוא שעכשיו אתה דו-זוגי במקום ישות אחת. תצטרך לקבל שיהיה לך פחות פרטיות וזמן "לי".

בעיה אחת שאני עדיין לא מצליחה להתגבר עליה היא להסביר את עצמי בכל פעם שאני מתכננת לצאת לדרך. בין אם זה יוצא לערב גבירותיי עם החברים שלי או לטיול לעבודה, אני תמיד צריך ליידע את בן זוגי לאן אני הולך ומה אני עושה.

זה לא שהוא לא סומך עלי. זה יותר עניין של לדאוג אחד לשני ולרצות לדעת מה האחר קשור לו, וזה חלק מההוויה של מערכת יחסים מחויבת.

# 13 קשה לעזוב. הבעיה הגדולה ביותר שעומדת בפני זוגות במערכות יחסים מחויבות היא הידיעה שלא קל לקרוא לזה פסק. אחרי שבילית שנים בבניית חיים עם אדם זה, זה לא פשוט לארוז ולצאת מהדלת.

יש ילדים שכדאי לחשוב עליהם, נכסים משותפים, סוגיות כספיות וטון של ניירת חראית למיין לפני שתוכל לקרוא לזה באופן חוקי ייגמר. לא סתם זה, לא קל לעשות את המהומה והטראומה של מעבר להתפרקות עם מישהו שבחרת לבלות את חייך.

זו הסיבה שאנשים רבים בוחרים להישאר נשואים גם אם הם לא מרוצים. אני מניח שהטריק הוא למצוא מישהו שאתה עדיין יכול לאהוב ולהוקיר אותו גם אחרי שהלהבות של התשוקה החדשה שהושגה.

להיות במערכת יחסים מחויבת זה לא דבר קל לעשות, וגם אם אתה מוצא את האדם הנכון, אתגרים ימשיכו ללכת בדרכך. אתה רק צריך להיות אסיר תודה על האהבה והחברות שבן הזוג שלך מציע ומפיק את המרב מחייך המשותפים יחד.